Расскажи мне про жизнь
И про смерть тоже мне расскажи...
это правда, что мы
Очень любим считать этажи?..
В сонный час,
Когда ночь разбивает последний бокал,
У стены на асфальте
Найду, что так долго искал...

Скажи мне по секрету
О том, что лопочет молва,
И о том расскажи,
Как под утро шумит голова.
Проверяя секунды,
Минуты, недели, года;
То, что здесь, за порогом -
Все вечно, а жизнь - ерунда.

Расскажи мне, родная,
О том, как живешь ты теперь?
Нам сменили замок,
Или, к черту, всю старую дверь?
А еще расскажи,
Ведь Марина пошла в детский сад?
так хотел отвести,
Но не смог... Ну а брат как? Солдат?

Я запомнил навечно
Твои голубые глаза...
И надеюсь, что больше
Их не затуманит слеза...
ты прости меня, мама,
Что в жизни такой был дурак.
Только знаю я, все же,
На свете все не просто так...

---

5 баллов чайникоффским объясниловкам)))

Я, Нестерова В., не знаю айриш кофе, т.к. у меня в голове не укладывается, каким образом ирландский кофе может делаться на шотландском виски!

)))))

Я, Нестерова В., говорю "нет" посетителям, т.к. во-первых, я приличная девушка и на разного рода предложения отвечаю отказом, а во-вторых, я не была на тренинге!

)))))

Я, Нестерова В., не писала столы, т.к. обе мои руки были заняты уборкой зала. В данный момент отращиваю третью руку, как только освоюсь в ее использовании, сразу начну писать столы!

Владик, ты клоун!!!))))

---

Перед праздниками настроение унылое, как у говна....
Когда же я наконец свалю с этой гребаной работы?!!!

---

01.08.2011 в 23:23

Пишет  Октябрина Дольникова:

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что
это единственный палец, в котором есть вена, ведущая прямо в сердце...©

Да, наверное...

---

какая я все-таки другая была, год назад...

1.Имя.Аннета)
2.Возраст.20
3.На сколько лет ты себя ощущаешь? на 17 и много-много месяцев
4.О чем ты мечтала в детстве? стать взрослой
5.О чем мечтаешь сейчас? стать маленькой
6.Любимая привычка? я ШУТ
7.У тебя есть животные? кот
8.Какой у тебя характер? ШУТ
9.В чём смысл жизни? в смерти
10.Ты оптимист или пессимист? я ШУТ
11.Часто помогаешь другим в ущерб себе? только в ущерб другим помогаю себе
12.Ты умеешь готовить? нет, это очень травмоопасно
13.Твое любимое блюдо? И кто тебе обычно его готовит? я вообще люблю поесть
14.Самое плохое, что случалось с тобой? еще не случалось, но скоро будет
15.У тебя часто в голове появляется мысль, что тебя все бросили и ты в этом виноват? нет, я ШУТ
16.Твоя ориентация. еще не определилась
17.Могла бы полюбить человека своего пола? и так люблю
18.А заняться с ним сексом? наши мозги это уже делают
19.Хотела бы ты стать противоположным полом? я им уже была
20.Как думаешь, клоуны милые или жуткие? такие же как я, разные
21.Ты могла бы изменить любимому человеку? только с другим любимым человеком
22.Какого цвета у тебя глаза? синие
23. Тебя когда-нибудь арестовывали? мы же не в америке, а в обезьяннике была. трое суток
24.Бутылочное или разливное пиво? смотря сколько у меня денег
25.Каким даром хотела бы обладать? даром имения много денег
26.Любимая жевательная резинка? не жую
27.У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг? был в брови, но зарос
28.Вредная привычка? я сплошная вредная привычка
29.Что ты любишь делать в свободное время? отдыхать от другого свободного времени
30.Ты много материшься? что, бл***???
31.Что тебя больше всего раздражает? я
32.Сколько ты вообще обычно спишь? сколько придется
33.Ты умеешь извиняться? да, улыбнусь и все
34.Что может испортить тебе настроение на весь день? какое настроение? я ШУТ
35.Напиши что-нибудь смешное. Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит:-Ну здравствуй,Ад!
36.Опиши себя одним словом: я ШУТ
37. Расскажи о себе что-нибудь странное: Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...
38.Что привело тебя на это сообщество? название
39.Что бы ты хотела тут изменить? все равно
40. Какого черта ты вообще тратила время на эту анкету хD заняться нечем

---

Вот такой вот у меня теперь девчачий дневник...

Ага, как будто до этого он был мужской))))
Вот что значит, на работе нечего делать...
Мою работу и начальство можно охарактеризовать вот так:

---

Итак! Что происходит у меня в жизни?
Ааааааа! полная хрень! Непонятно что: на работе сплю, дома сплю, в транспорте, не поверите, тоже сплю!)))))
Пора увольняться! а то меня скоро совсем не станет! Со здоровьем тоже непонятно как-то...
Да и так, все хорошие люди увольняются! Соня, Полина, не оставляйте нас, засранки!
Не могу уже! надо отсюда валить!!! Только куда? может, подскажет кто???
Help!!!
Кому нужен немножко потрепанный менеджер???)))))))

---

22.10.2011 в 22:22

Пишет  Sunbells:

Плохо,когда человек гей,но когда он еще и пидорас...(с) Влад.
Ночная смена в Чайнике доставляет неизменно)))

---

Прошу тебя, обрати на меня внимание!
Наш обоюдный эгоизм не оставляет места любви! Ты говоришь,что я слишком часто признаюсь любви?
А ты не задумывался, что я просто хочу, чтобы ты меня услышал???
Столько претензий в мой адрес, а сам не замечаешь за собой того же! Ты предъявляешь, что я не звоню, когда на работе (я уже не говорю то же самое о тебе), но когда у меня выдается свободное время, и я звоню, ты со мной не разговариваешь! Потому что смотришь телевизор!
Я не знаю, как это назвать, но наверное, это просто твое проявление собственничества...
А эта необоснованная ревность на каждом шагу? Ты не можешь поверить в то, что девушка может просто общаться с молодыми людьми, без всякой пошлости и интима?! ДА! Так можно! И я никогда даже в мыслях не подумала тебе изменить! Но меня очень настораживает то, что ты обо мне так думаешь...
Еще мне не нравится то, что ты по-всякому даешь понять, насколько ты меня умнее, лучше и вернее. Такое ощущение, что тем самым ты просто хочешь понизить мне самооценку, чтобы я смотрела на тебя щенячьими глазами и целовала пятки...
Я итак могу это делать, мне не трудно, только перестань меня обижать! Перестань делать так, чтобы я сама о себе думала, насколько я плохая!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!
Перестань пожалуйста меня от себя отталкивать! Просто будь рядом, люби, и не будет никаких ссор и размолвок!
Нам ведь хорошо вместе, иначе мы не прожили бы целый год вместе! Я знаю это, я чувствую это когда ты меня обнимаешь, целуешь, или укрываешь ночью в полусне одеялом...
Хватит ругаться, давай просто жить!

---

И за это ее уволили... Глупые они)))

marata-5 @yandex.ru
02:51
Классификация сотрудников "Чайникофф". И не только сотрудников)
Miss_BellatrikS

~Сумасшедшая. Со своей дурацкой правдивостью~
Нас много. И мы все такие разные. Объединяет лишь одно: мы - "Чайникофф". И да, еще кое что. об этом подробнее...

Стажеры:
Явление частое и вполне предсказуемое. Думают, что они самые умные: все знают и смогут наипать всех и вся. Приходят такие милые и наивные, глазками хлопают, а потом... ой мамочки! Проблем с ними выше крыши)

Официанты:
Радостные до потери пульса. Еще бы: 80 часов мучений позади, звездочка на бейджике и... вот уже, казалось бы, ты звезда вечеринки. Обитают преимущественно в зале. Могут все *ну, то есть они так считают* , но еще не знают многого. От стажеров отличаются более наглым характером и вредностью. Внешний вид довольно специфичен, особенно первые несколько дней после сдачи теста.

Бармены:
Пальцы гнутся в разные стороны, улыбка от уха до уха. Стандартная фраза про вишневый тортик уже снится, но они ее все равно повторяют, потому что может приехать Михаил *о нем дальше и подробнее* и надавать по голове за отсутствие той самой фразы. В арсенале имеют еще несколько высказываний из серии: "Ваш чек и сдача", "Присаживайтесь, мы вам все принесем" и "Туалет только для посетителей". В моменты наплыва посетителей устраивают в баре хаос и беспорядок, напоминая маленькие смерчи.

Менеджеры:
Вид вымирающий, крайне редкий, но от этого еще более привлекательный. Видно четкое разделение на "М" и "Ж". Много курят, любят кофе и ничего не делать. Обитают в основном в закрытом пространстве, именуемом секретным магическим словом "кабинет". Любят прятаться там от назойливых сотрудников и старших *да, про них тоже дальше будет* . Умеют напрягать персонал всякими глупыми делами и ставить минусы в файлик, именуемый стращным словом "КЛН". Висят на телефоне целыми дням. До Кремля проще дозвониться, чем до некоторых из них Как спариваются, размножаются и чем питаются - неизвестно. Строжайший секрет, е-мое.

СТАРШИЕ МЕНЕДЖЕРЫ:
Катя Мурыгина:
Блондинка. Не, не в том смысле. Просто блондинка. Психолог по образованию, знает кучу матерных слов и не боится их применять. Жутко безграмотная... то ли от природы, то ли потому что у нее клавиатура глючит. Ее имя - старшное ругательство среди обычных сотрудников, а ее вероятный приезд на точку - лишний повод для появления валерьянки в кабинете менеджера. В общем, с приветом тетка, но ниче так. Привыкнуть можно.

Андрей Иванов:
Самый, пожалуй, адекватный из троицы старшеньких. Готов придти на помощь. Правда иногда может натворить какую-нибудь хрень, например, споить менеджеров на корпоративе. Но в целом, ничего такой... Свой в доску.
Любит пожрать, поэтому часто объявляется на точках ближе к обеду/ужину. Ах да, главный атрибут, по которому его узнаешь за пару километров - мего-наушники.

Ольга Фокина:
Эгоистка с синдромом: "Я-центр Вселенной", маскирующаяся под милого и доброго человека. Получается хреново. Видимо в школе по маскировке у нее был "неуд". Ее вероятный приезд - еще хуже, чем визит Катерины. Валерьянкой не обойдешься. Менеджеров не любит, за исключением одного. Как он ее терпит не знает никто, даже она сама. И вообще, она как бумеранг: уходя, все равно возвращается...

ДИРЕКТОР
Михаил:
Его фамилия - еще больший секрет, чем то, как размножаются менеджеры. Ее никто не знает. Вроде бы никто... Деньги любит до потери пульса. Всех остальных - терпит, ибо они приносят деньги. Любит придумывать всякий бред, заучивать его и потом задалбывать им всех. Повторяет одно и тоже по несколько раз, иногда противореча сам себе. По ночам сидит в гугле, ищет умные слова, чтобы задолбать всех окончательно. Девиз: "Не думайте. За вас уже подумали!"

Приходите к нам работать) Вам понравится))

@темы: улыбнуло, сходим с ума, "Чайникофф"

---

Россия глазами иностранцев)))))

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров…
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!
(Томас Виде, Германия)

---

Клубничные колеса...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: --800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: --Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: --Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: --Ну… это… ммм…
Мужик: --Держи тысячу рублей!
Хозяин: --Ааааа....
Мужик: --Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

---

Когда люди знакомятся, они спят лицом к друг другу или она на его плече.
Через время, они спят на боку,он обнимает её сзади или она его.
Еще через какое-то время он спит на спине, она на боку от него отвернувшись.
А ещё через много лет они спят на разных кроватях, а может даже и в разных комнатах, в результате это заканчивается разводом, очень редко люди спящие на разных кроватях остаются вместе.
Ужасно, правда?

---

Основы менеджмента)))

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

---

Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я, или он!!» Они берут за руку и уводят!

Какая нежность? Ты что???
Я даже, когда чихаю, говорю сама себе:" Не сдохни,детка!"

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других...

Возможно, она самая плохая из всех. Она делает из тебя психа. Возможно, она даже не любит тебя. Но если рядом с ней тебе хочется жить - значит, она того стоит...

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Окaзывaeтся сaмaя сeксуaльнaя чaсть моeго тeлa - это мой мозг. Eго всe хотят трaхнуть...

Вот уж не знаю, что такого должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала-"А вот я в молодости, себе такого не позволяла!"

- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде..

Уколы!?Да ну их в задницу!

Охрененная логика: « У меня нет любви - всё, любви не существует!»… А у меня машины нет, всё, бля, машин не существует!

Открываю тумбочку, а на меня бардак смотрит!

Сколько времени?-Четверг.-Оооо, скоро лето....

---

...

Измеряя мысли километрами.
И стремясь не сделать их осколками,
Мы плывём по быстрому течению
Для двоих людей опасно-тонкому.
Не давая впасть другому в крайности,
Пробегая по спине мурашками,
Посылая к чёрту все формальности,
Нам в лицо швыряются бумажками.
И порой пусть даже и не думаем,
Что любовь для нас одно спасение.
Это только от того, что глупые,
Просыпаясь утром в воскресение.

---

О вредном

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу....

---

хирургия чувства.

...Боже, гляди!
Алый шов на белой моей груди.
А все оттого, что кое-кто сердце изъял.
Такой вот серьезный теперь у меня изъян –
Бессердечна. Зато кое-кто двоесерд,
Жаром двоих в холодной груди согрет.
Но ничего, я потерплю, я готова
Замерзнуть насмерть ради кое-кого другого.

---

В США в одном из штатов приговаривают к смертной казни за попытку самоубийства. Вот один из реальных примеров:

"Повесили человека, который перерезал себе горло, но был спасён. Повесили его за попытку самоубийства. Врач предупредил их, что вешать его нельзя,потому что разрез разойдётся, и он сможет дышать прямо через трахею. Его не послушали и повесили. Рана немедленно раскрылась, и повешенный ожил. Понадобилось много времени, чтобы собрать олдерменов. Наконец они собрались и решили перетянуть шею приговорённого ниже раны и держать так, пока он не умер."

Вот дибилы, лучше бы на электрический стул посадили)))))))

---

Дворец наш старый и слепой,
С полуразрушенным крыльцом.
Хочу я просто быть с тобой,
Неважно где, когда...
"Постой!" - кричишь ты ночью, в тишине, -
"Не уходи! Побудь со мной!"
Твой зов как будто в темноте,
Он пролетел над головой и разлетелся на куски...
"Ведь я люблю тебя!" "Прости..." -
Шепчу я... И срываюсь вниз...
Как хорошо! Ведь это сон!
Но почему упал карниз?
И настежь отперто окно?..
Тебя нет рядом... Где же ты?..
Ответом мне послужит сон.................