• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:22 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее.... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж , не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час...
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас!

23:37 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей!
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом!
- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости!
- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть с вами тоже не очень приятно!
- 4 этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
- Когда муж приходит домой рано, он думает: «что бы почитать», а когда поздно – «что бы сочинить».
- Если крыть нечем – кройте матом!
- Если женщина не следит за собой, то мужчина следит за другой женщиной…
- Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена орут друг на друга, то в семьях с детьми они дружно орут на детей.
- Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
- Подарков должно быть много. И не важно, дорогие они или… очень!
- Никогда не делайте ничего с первого раза. Иначе никто потом не оценит, как это было трудно!
- Перерыв – время, которого с ужасом ждут в буфете…
- Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
- Есть, что вспомнить, да нечего детям рассказать…
- Начальник – это человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и задерживается, когда ты специально пришел пораньше.
- Интуиция – способность головы чувствовать попой…
- Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Вот как-то взяли мы три пузыря...
- Ближе к дну бутылки водка всё крепче
- Не беда, если ты один, хуже, если ты ноль
- На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику
- Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
- Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздник дома, уйдите в гости.
- Сколько вечером ни пей, утром всё равно пить охота…
- В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в моём городе?
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
- Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
- Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
- Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
- Все идет хорошо - только мимо...
- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно
- Жена всегда готова потуже затянуть ремень. Мужа .
- Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
- Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
- Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
- Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания тебя повесить!
- Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте…
- Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, значит он трезвый!
- Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом…
- Слабый пол, а сколько сил отнимает!..
- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!
- Старый Новый год – это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
- Как бы ты плохо о людях ни думал, а удивиться все равно придется…
- Я понимаю - жить с одним мужчиной, но с одним и тем же?!
- Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
- Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
- Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа …
- Русская речь без мата превращается в доклад...
- Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
- Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
- Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
- Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.
- Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
- Ничто не красит человека так, как зеленка
- Рыбак рыбака ненавидит издалека
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными – и это только начало…
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно…
- И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый
- Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.
- Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

21:32 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Закат. Мы сидим у стены и смотрим на яблоко. Бессмысленно проводим время (с точки зрения людей, называющих себя родителями). В минутах молчания волны печали уносят в прошлое… Рев кораблей, раздирающий весенний вечер. Я стою у перил. В холодной воде тихо тоскует размокшее пальто. Возможно, его владелец где-то рядом (предположение в сторону некро). Огромные портовые краны со скрипом передвигаются вперед-назад, словно ревнивые старички выбирают сухие травы в своих комнатах. Крики птиц как выражение желания убежать от некоторых мыслей. Искажение... Вспышка… Невидимые руки сдавили грудь и отбросили на противоположный берег гавани. Высокие дома. По лестницам вверх… на темные чердаки, пробивая шифер, разрываясь дождем из телевизионных антенн, выше, сквозь контроль атмосферы. Млечный путь… Приступаем к сбору абстракций. Что-то должно быть… Все-таки что-то должно быть для меня… Падение. Магнитное поле моего безразличия. Оно лежа топорщится, упираясь в тихую улыбающуюся бессмысленность, раскручивая разноцветные дорожки мысли все дальше и дальше. Ступая босиком, осторожно оглядываюсь назад. Этого не было во времена первых завораживающих открытий: кто-то сказочный в углу антресоли (есть имя), сбор стеклянных даров по ручьям, чье-то прикосновение ночью (лишь избранное). Невозможность отблагодарить её - пластинка под испорченной иглой (сон ли? боль). Водоворот аналогий. Словосочетания друг на друга и цепкий символизм во всем. Что бы выбрать? Можно открыть еще один ящик. Вытаскиваю несколько пыльных карточек: осенний дождь или ночное ощущение инея на спине (отсыревшее - потустороннее и догадка: кто-то стоял рядом?); кормить птиц, живущих в настенных часах (настенная минутная мечта); двери шкафа притягивают (минутная мечта для тебя)… Отбросив, тихо уползаем дальше в глубину норы (как те дети). Шорохи где-то там (ты слышала?). Встаю по нескольку раз, чтобы проверить (было, но не долго)… А еще Буратино высовывает нос на улицу - запах времени (чем-то притягивает очаг, так странно)… Может истины ждут в углах и меня (Кертис)?... Никуда не деться от слов «метафизическая рвота» (это так). Уличная червивость есть карниз, на крючках которого величественно растянут бардовый бархат. Бардовый бархат – финал, открытый для всех (внутри сфинкса ничего нет? «когда они его пилили, мне показалось что-то…») Усталость… «Знаешь, киты состарились… Нет больше сил… Их тела разваливаются… Я слышу скрежет… Слезы падают в пустоту, там рождается реквием…» У подножья вселенной. Вспышка… Искажение... Раскрученная спираль зазвенела и остановилась у моих ног. Я иду по мосту с сундуком масок в надежде все это утопить… В теплом закате ты сидишь у стены и смотришь на дверь. Мгновением раньше тебе показалось – кто-то вышел… Этой ночью не будет ветра, и темнота не покажется такой уродливой.

01:07 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

00:09 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
У нас так не принято
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :))

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино

23:35 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Путь к сердцу женщины не должен лежать!
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. Не ведёмся! =)
Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
При возвращении мужа из командировки жена устраивает сцену ВЕРНОСТИ
Не нервируйте меня!!! Ато мне скоро негде будет прятать трупы!
Объяснять на пальцах нужно средним =)
Нынче автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.
Продаются дамские часики по $50 за часик.
Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении.
Хочешь завести друзей — заведи их подальше! © Сусанин
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
«А не пойти ли мне на учёбу», — подумал я. И не пошел.
Не пойман, не КАЙФ!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Старый ворон не какнет мимо.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Не стойте, где попало — попадет еще раз.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло...
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Правильный путь один — СВОЙ.
Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.
Как бы плохо нам ни было, это уже было ...
Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!

23:15 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

01:18 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Такая милая лав-стори))
Все с самого начала пошло наперекосяк. Как будто неумелая швея взялась перекраивать старый пиджак, но все строчки у нее были вкривь да вкось.
В восемь утра проснулась от звонка. Сначала думала будильник, потом долго кричала в домофон "кто там", после подозрительной тишины в ответ и непрекращающегося звона в комнате поняла, что это – телефон.
- Какое сегодня число? – радостно завопила в трубку Ирка.
- Пятое…кажется.
- А месяц?
- Март.
- У кого пятого марта день рождения? – продолжала допрос Ирка.
- У твоей кошки? – неуверенно спросила я.
- Вот те раз! Приехали. Значит, моей кошке исполняется 25 лет!
- Кошки так долго не живут…
- Вот именно. С днем рождения, подруга!
Одновременно на меня с потолка вылил кто-то ведро холодной воды, взорвал бомбу над ухом и включил пожарную сигнализацию. Рука у швеи дрогнула. Опять пиджак перекосило.
Мне уже 25. Старуха. Пора идти сдаваться в музей в качестве экспоната. Кранты.
Ирка не дала опомниться:
- Ты опять забыла что ли? Жди нас вечером, где-то около семи.
Потом она засмеялась и что-то неразборчивое зашептала, но в ушах до сих пор выла сирена, возвещающая о том, что я приблизилась к пенсионному возрасту, поэтому смысла сказанного разобрать было не возможно.
- Пока. До встречи! Еще раз с днем рождения! – прокричала радостная Ирка и повесила трубку.
Так, швея собирает укатившиеся катушки с разноцветными нитками, рассыпавшиеся по ковру иголки, берет ножницы и начинает все заново перекраивать.
Так случается, что каждый год примерно за неделю до дня рождения, память начинает играть со мной в прятки. Я упорно забываю, сколько мне на данный момент лет, забываю, что скоро праздник. Вот и в этом году забыла. Напрочь. Так, погодите, Ирка сказала "жди нас". Кого это нас, интересно? Неужели в этом году опять решила найти для меня вторую половину? На протяжении трех лет на каждый день рождения Ирка притаскивала с собой различных индивидуумов, "имевших на меня глаз". Как она выражалась. В этом году, видимо, решила не изменять традициям.
Я, естественно, забыла записаться на маникюр и в парикмахерскую, закупить продукты для оливье и торт тоже не купила. Пытаясь прийти в себя от утреннего шока, подошла к зеркалу. Красавица, ничего не скажешь. Тушь вчера не смыла, на голове прическа а-ля воронье гнездо, характерные разводы под глазами выдавали во мне склонность к спиртным напиткам и бомжеванию. И ничего, что на самом деле я работаю в крупной страховой компании помощником руководителя. Мой утренний вид говорил, что в той среде меня бы с радостью приняли за свою. Захотелось залезть под одеяло и притвориться, что меня нет. И Ирка с очередным моим кавалером могут отправляться к чертовой бабушке, пусть празднуют мой день рождения без меня, и Ирка, и кавалер, и бабушка.
Постепенно здравый смысл проснулся. Надо предупредить, что я не могу, заболела, уезжаю в командировку, улетаю на луну.
Швея взяла себя в руки, отпорола рукава и пуговицы. Начала распарывать швы. Больно порезалась. Заматерилась.
Ирка же не виновата, что я не люблю этот день в календаре. 5 марта. Каждый раз, оглядываясь на прожитый год, понимаю, что много сделала, но не сделала еще больше, и каждый раз кажется, что что-то упустила в прошлом году, что-то чего уже никогда не вернешь.
Ирка же не виновата, что тот Толик, с которым она решила меня познакомить на мое 22–летие, оказался истеричным меланхоликом со слегка покосившейся крышей. И, выпив лишнего, он уже угрожал всех убить, хватался за все колюще-режущие предметы в доме, а потом горько плакал и говорил, что на него весна так действует.
Ирка же не виновата, что Славик на моем 23-летии оказался типом, повернутым на сексе, в каждом предмете мебели он видел фаллические символы, призывал всех к групповому сексу, хватал всех женщин за пятые точки и угрожал снять с себя брюки.
И Вадик, цитировавший древних греков, рассуждающий о небытии бытия и синусоидах амбивалентного сознания, сам ушел, решив, что мы кучка необразованных плебеев, не достойное его общество.
Швея, разложив распоротый пиджак, начала его перекраивать. Отрезала тут и там, сделала вырез здесь.
Приготовившись к худшему, я набрала номер Иркиного мобильника. Тот пробасил, что абонент временно недоступен, и запищал.
Значит, от празднества не отвертеться.
Составим маршрут для марш-броска. Парикмахерская, маникюр, магазин продуктовый и кондитерская. Хорошо бы еще в оружейный зайти. Купить пистолет и застрелиться. Тогда первые четыре пункта можно было бы отменить.
Естественно, мой парикмахер, с которым моя голова дружит уже несколько лет, был занят. Расписан на несколько дней вперед, - сообщил он мне. – Восьмое грядет, сама понимаешь, - он прошептал заговорщическим тоном, как будто бы восьмое марта был не международный праздник, а государственная тайна.
Придется идти в ближайшую парикмахерскую.
За стойкой администратора сидела тетечка, возраст которой шагнул далеко за тургеневский, и даже за бальзаковский. Она долго и внимательно изучала какие-то записи, потом сообщила, что есть один свободный мастер. Я вошла в зал, ко мне, пощелкивая ножницами, не спеша вышла женщина, очевидно, ровесница администратора. Может это салон для пенсионеров? Я огляделась вокруг, вид напоминал картину «пустыня Гоби в самое засушливое время года». Ни души.
Женщина пригладила короткие волосы с мелкой химией характерно желтого оттенка и спросила «как стричь будем?»
Хотелось бежать, но выбора не было, и я отдалась на растерзание пенсионерки с ножницами, попросив лишь подровнять концы волос, подкрасить корни и сделать элементарную укладку. Через полтора часа на меня из зеркала смотрела очаровашка, подстриженная под мальчика, корни волос были цвета хаки, вдобавок ко всему впереди гордо возвышалась начесанная челка, крепко зафиксированная лаком. Очень было похоже на крышу скворечника. Только птиц не хватало. Уже представляя себе заголовки газет «городская сумасшедшая снова вышла поохотиться на престарелых парикмахеров» или «безобидная старушка стала жертвой маньячки в бигудях», я собрала волю в кулак, заплатила за шедевр и скрылась в ближайшей подворотне. В таком виде мне предстояло еще в магазин идти, ибо делать маникюр там же мне почему-то не хотелось. Почему?
В супермаркете меня к кассе пропустили без очереди, но пока я выбирала продукты, за мной неустанно следовал охранник. Удовольствия это не доставляло ни мне, ни охраннику. Он переживал, как бы я чего не слямзила и не съела прямо в магазине, я бегала по рядам в поисках маринованных огурцов и ожидании, когда же это все закончится. Выйдя из магазина, обнаружила, что забыла купить майонез. Так им и надо. Правильно говорят «гости глодали кости». Костей, правда, я тоже не купила, но и салата им не видать. За все мои унижения. Получите. «Конфигурацию из трех пальцев, с маком». Тихо злорадствуя, попыталась огородами пробраться в кондитерскую. Как много, оказывается, у нас любителей сладенького. Никто, совершенно никто не заботится о своей фигуре. Заметив недобрый блеск в моих ненакрашеных глазах, люди отворачивались, не желая идти на конфликт. Торт выбрала самый маленький, обильно разукрашенный кремовыми розочками почему-то зеленого цвета. «Может, протухли?» - понадеялась я. Вот теперь посмотрим, как Ирка и мой кавалер сначала передерутся из-за кусочка торта, а потом из-за того, кто первый занял очередь в WC. Ха-ха.
Ехидно ухмыляясь, я отправилась домой, по дороге в ларьке купила самый дешевый лак для ногтей ядовито - розового цвета. Встречать гостей так уж при полном параде, как говорит моя мама. Устрою я им парад, салют и первомайскую демонстрацию в одном флаконе.
Швея, потеряв надежду сшить что-нибудь путное из пиджака, стала строчить наугад. Авось, что-нибудь получится, а не получится – не жалко.
Ровно в семь перед гостями предстала 25 летняя кукла Барби с прической Страшилы Мудрого и взглядом Фредди Крюгера, которая к тому же выглядела так, как будто уже неделю пьянствовала в обществе Кена и других пластмассовых юношей. По изумленным глазам Ирки и ее спутника я поняла, что произвела впечатление.
- Заходите, - сказала я и призывно поманила их ярко-розовыми ногтями.
Разложенная на столе палка колбасы, открытые банки с зеленым горошком, кукурузой и маринованными огурцами выглядели также агрессивно, как и бутылка водки рядом с крошечным тортом.
- Угощайтесь, - сказала я и, не выдержав, убежала в ванну. Плакать. Через час вышла. Думала, что они уже ушли.
Ирка сидела на диване, поджав ноги, курила. Рядом стояла рюмка водки, и лежал недоеденный кусок колбасы.
- Прости меня. Глупо как-то получилось. Но он совсем не плохой. Ну, не такой, как Вадик и все остальные. Вообще-то это мой начальник. Теперь меня, наверное, уволят…
- Да уж…
На следующий день я решила спасать подругу от пособия по безработице. Узнала у нее телефон Андрея, директора компании, в которой она работала. Набрала номер и после того, как прозвучало "Я слушаю", поняла, что не знаю, как представиться.
- Это вчерашняя истеричка, – первое, что пришло в голову.
- Здравствуйте, Настя, – судя по всему, мой звонок не был для него неожиданным (Ирка постаралась!).
- Не увольняйте Ирку! – выпалила я. Прозвучало это как какой-нибудь лозунг на митинге по борьбе с начальниками, увольняющими всех девушек по имени Ирина. Или как последнее пожелание перед расстрелом. Поняла, что говорю чушь, хотела бросить трубку, но он засмеялся, и сразу стало легче.
Швея строчила наугад. Потом, приоткрыла один глаз, чтобы не сразу испугаться, но вид ее приятно удивил. Было в этом пиджаке что-то такое эдакое. "Ух, ты!" - не поверила она сама себе.
- Давайте сегодня пообедаем вместе, - предложил Андрей.
Я согласилась. Мы пообедали, потом поужинали, а потом позавтракали вместе. На следующий день все повторилось. Мы не могли расстаться и на минуту. Он отменил все встречи, я соврала, позвонив на работу, что заболела. Через неделю безумств, я вдруг вспомнила:
- Ты ведь не уволишь Ирку?
- Почему я должен ее уволить?
- Из-за моего хамского поведения. Из-за того, что я – такая. Ну, такая… понимаешь... ненормальная.
- Ты – смешная. Ты мне сразу понравилась. Еще тогда. С розовыми ногтями. Ты была такой беззащитной, сразу захотелось тебя обнять и никуда не отпускать. Ирке можешь передать, чтобы не беспокоилась. Теперь за то, что она познакомила меня с такой ненормальной, ей грозит только повышение.
Он чмокнул меня в нос, прижал к себе. И мы растворились друг в друге снова.
Швея взглянула еще раз на пиджак. Погладила его рукой. Отошла, прищурив глаз, оценила сделанное. Сказала: "Ес-с-с", - и, повесив его на самое видное место, ушла.

16:13 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
17 способов повеселиться в общественном туалете)))

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

21:58 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

23:32 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы :
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Вот так попал)))

01:43 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

23:32 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
"Дед Мороз должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час.

Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. При такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом.

Если предположить, что каждому немецкому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3000 оленей.

Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.
Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов..."

17:19 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Всех люблю, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

15:03 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью- я дигустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
Я не блядь - я женщина в творческом поиске
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
Я не раззява - хотя нет, я раззява
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
Я не скупая - я готова отдать всё,но не всем
На меня нельзя положиться - не надо на меня ложиться
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
Я Вам не хамлю - я просто использую грубые слова
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не серьезная - мне скучно
Я не трезвая - я такая всегда
Я не туплю - я не в настроении
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день

00:45 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Тирьям-пам-пам!!!
Глазки в кучку, рожки в землю, сижу и сочиняю сказку в колледж...
Задали, сцуко... фантази уже на исходе, получилась сказка про корову, которая умела летать...
С головой не впорядке, это точно...
Интересно, что на этот счет подумает преподка?! Какую оценку влепит?
Ну прямо финита ля комедия)))

20:45 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Есть два мнения: моё и неправильное...

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти...

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли...

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно жираф...

Девушка - это солнце,которое светит для всех, но согревает одного...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры)))

Не важно что люди думают о тебе...главное, что они тратят на это время.

Самое лучшее свойство человеческой памяти - ЗАБЫВАТЬ!!!

Утро. Кровать. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Обед. ICQ. Улица. Друзья. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...)))).

00:31 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Кто-то любит футбол, кто-то нет.
Кто-то ходит в чёрно - розовой х**не и тихо плачет в углу.
Кто-то собирает крышечки от пива на сумму 3 000 рублей и получает неипацо фирменную футболку за сто.
Кто-то (страшно подумать !) не уважает покемонов, и не верит в Великого Ктулху.
Кто-то болеет за Зенит, кто-то за ЦСКА.
Кто-то любит разделять такие составные печенья на две половинки и слизывать начинку,а потом уже съедать само печенье, а кто-то ( о ужас ! ) нет...

00:04 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Люди, что, не могут посмотреть на себя со стороны?! Отбросить все лишние эмоции и ткнуться прямо правде в нос?!
Как все любят тыкать других носом, а сами, между прочим, даже хуже могут быть...
Не нравится мне что все считают себя самыми умными-разумными, прямо смешно!!!
Все такие правильные, что хоть удавись!!! Я не ненавижу людей в целом, я не люблю глупых людей...
А глупыми я считаю всех, кто не признает собственных ошибок.... Или не исправляет их..... Или, исправляя, делает новые, более глупые.....
Просто не хочу я плясать под чужую тупость!!!!!! Не буду!!!!!

17:35 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Помогите мне помолчать хоть минуту!!!! надоело уже выслушивать всякий бред про мою точку зрения!!!!
Она моя и только моя!!! если меня просят высказаться, я говорю... и не надо мне потом доказывать, что я не права!!!
тогда не слушайте... или не просите!!!! я не виновата что не укладываюсь в стереотипы, я их ломаю...
Мне не нравится, что многим я нужна только поплакаться... с такими я долго не общаюсь...
Я НЕ ЖИЛЕТКА ДЛЯ СЛЕЗ!!!!
Не нравится- дверь там!! не собираюсь больше терпеть это...
Я не кукла - я подобие куклы)))
Лично у меня складвается такое впечатление...
Не хочу быть марионеткой...
Все, удаляюсь на покой....

Neboglazka

главная