Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:51 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
-Тебе вино, водку?
-Вино.
-Белое,красное?
-Красное.
-Французкое,грузинское?
-Грузинсоке пожалуй.
-Полусладкое, сухое?
-Ой бля, давай водки!
)))))

19:54 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Специально для тех, кто озабочен лишним весом!!!

ПИВНАЯ ДИЕТА!!!

Мнение, что от пива толстеют, является великими заблуждением. На самом деле в бутылке пива примерно 400 - 450 ккал/л. Калорийность молока или кока-колы колеблется в пределах 600 - 700 ккал/л. Поправляются из-за того, что горькие вещества, присутствующие в пиве, возбуждают аппетит. К тому же, если употреблять напиток по определенной схеме, можно сбросить за две недели как минимум пять килограммов.

МЕНЮ

1-й день: 100 граммов гречки и литр пива
2-й день: 100 граммов отварной курицы и литр пива
3-й день: 100 граммов отварного мяса и литр пива
4-й день: 100 граммов отварной рыбы и литр пива
5-й день: любые фрукты и овощи и литр пива
6-й день: только литр пива
7-й день: только минеральная вода

С КАЖДЫМ ГЛОТКОМ В НАС ПОПАДАЕТ

Плюсы
Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. В литре пива содержится 30 проц. суточной нормы калия. По содержанию кальция, магния, фосфора, а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока.

Витамины. В литре пива содержится 40 - 60 проц. суточной нормы витаминов группы В и 70 проц. витамина С.

Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой и глюконовой кислот участвуют в обмене веществ.

Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка.

Минусы

Горькие вещества и хмель. Повышают аппетит и являются причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. В больших дозах оказывают галлюциногенное действие.

Фитоэстрогены. Женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива у мужчин происходит уменьшение растительности на теле, набухают молочные железы, снижается потенция. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте.

Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Являются виновниками похмелья, а в больших количествах приводят к поражению почек.

Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но ведет не к ожирению, а к разрушению мозга. Растворяя кору головного мозга, вызывает органические поражения и приводит к деградации личности.


НА ЗАКУСКУ

Вредно

Чипсы. Содержат очень большое количество жиров, что ведет к излишней полноте, а также трансжиров, которые накапливаются в стенках сосудов и вызывают атеросклероз.

Копчености. В копченой рыбе или сыре содержатся нитрозаамины. У людей со слабым иммунитетом они увеличивают риск возникновения онкологических заболеваний.

Полезно

Кальмары. Регулярное употребление пива лишает организм натрия и калия. Если закусывать отварными или сушеными кальмарами, то этого не случится.

ЛУЧШАЯ ЗАКУСКА: Диетологи настоятельно рекомендуют закусывать пиво воблой или креветками. Это не только вкусно, но и полезно. Вместе с удовольствием вы получаете йод, крайне необходимый любому организму.

Спорно

Орешки. Пиво является отличным мочегонным средством, а соль задерживает воду в организме. При этом повышается давление. Лучше закусывать пиво несоленым арахисом. В нем содержится большое количество веществ, предотвращающих сердечно-сосудистые и онкологические заболевания.

Сухарики. Вопрос о сухариках остается открытым. Стоматологи ничего не имеют против, диетологи советуют не злоупотреблять ими из-за большого количества соли.

Только факт

Специалисты Мюнхенского института пива доказали, что один литр нефильтрованного пива полезнее, чем один литр молока.

URL записи

18:43 

Вот

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Лезвие. Зеркало. Полоска. Трубочка. Выдох в сторону. Резкий вдох.Щипание до слез в ноcу. И вот тебя уже нет. Ты превратился в безумный хаос несущийся со скоростью света навстречу открытия новых несущестующих вселенных...

18:37 

Спасибо, мамочка!

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: .
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: .
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: .
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: .
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: .
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: .
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: .
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: .
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: .
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: .
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: .
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:.
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: .
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: .
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

18:32 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
"Вместо того, чтобы расписывать свой внутренний мир в графе "о себе", пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь",
напиши коротко и ясно - "я обыкновенная тупая пизда!"

12:19 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе...
Иногда кажется, что это я.....

15:26 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
– Самое главное, – это желание жить. Радоваться солнечному лучу, полевому цветку, воробью, чирикающему на ветке… Дар умения быть счастливым в детстве есть почти у всех, но лишь немногие могут сохранить его на всю жизнь. Большинство теряет эту чудесную способность уже в юности. Юность максималистична, ей свойственно все драматизировать, она тянется ко всему мрачному, черному – это, очевидно, оборотная сторона того же явления, расплата за детскую радость бытия… А потом начинается сумасшедшая гонка. Жить уже некогда – надо успеть одно, другое, третье, достичь, приобрести, состояться, добиться… А потом вдруг в какой‑то момент осознаешь, что гнался‑то ты за миражем. Но пока гнался, жизнь прошла мимо… И ничего уже не воротишь. К старости жажда жизни, как это назвал классик, возвращается вновь, когда понимаешь, что каждый день, каждый восход, каждый упавший лист, каждое дуновение ветерка может стать последним. И вот‑вот в твою дверь постучится костлявая с косой… Только сейчас и начинаешь по‑настоящему ценить то немногое, что имеешь, и то многое, что когда‑то по глупости растерял в этой своей нелепой погоне, которую принимал за существование, – друзей, любовь, свои привязанности… Себя самого, в конце концов...

17:30 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.
Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.
Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.
Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть...

20:25 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
-Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
-Только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке!
-Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя...
-Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
-Блестящей походкой... Я вышла за водкой...=D
-Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-Лето кончилось... теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу...
-Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман…Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван!!!
-Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают
-Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
-Секундочку, секундочку...корону поправлю)))
-Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
-Все у нас впереди! Сзади только задница!
-Скоро соединятся два тарифа Билайн и МТС будет Пчёлка с Большими Яйцами!!!
-Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло....
-Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
-Не ждите чудес, все равно сессия будет...
-Учебный год, как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели
-Мы из тех людей, которые в начале семестра забивают на учёбу и только за неделю до сессии говорят "Ну всё я берусь за ум"...
-Занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение
-Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
-Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
-Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
-Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
-Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
-Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу, его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...
-Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки: Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
-Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала
-Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник..
-Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер, то это уже любовь...
-Кушать хочет, денег нет - а зовут его СТУДЕНТ!!!
-Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене
-У нее глаза два брильянта в три карата. Ух, ты, зашибись, Выковыривай, ребята...
-Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
-Народ ни показывайте своих чувств и вас полюбят все... посылайте весь мира к черту и вами будут восхищаться... будьте равнодушны и вас будут благословлять... а самое главное будьте самим собой и тогда вас будут уважать
-Чисто прибранная квартира и ужин на столе - признак неисправного телевизора.

20:17 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

17:16 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, притворяется…
Давно не любит... лишь играется... Ругается... Расстается... Возвращается... И все по кругу... Все так циклично повторяется...
Характер резкий... Легко взрывается... Тараканов в голове давно уж не стесняется... Так часто обижает... Так редко извиняется... Людей не ценит... Часто ошибается... Принципиальна... Слишком самоуверенна... Играет в игры, словно маленькая девочка... Её характер - будто на вулкане... То вдруг взорвется,все созданное уничтожая... То спит годами, никого не замечая... Её глаза - как чашка зеленого чая... Такой приятный... Но так часто обжигает...
Зима... Весна... Уже даже нету и разницы... Любовь не ждет... Она всегда в жизнь её внезапно врывается... Любит безумно... Но почему-то редко влюбляется... От этого страдает... Убивается...
Жизнью немного научена... Остерегается... Эмоции сдерживает... Натянуто улыбается... Все это так ненавидит... Но под жизнью прогибается... Умна, но любит изображать дуру... Так легче жить... Так ее больше любят...
Найдет ли счастье ?.. Она на это надеется... Ну, а пока...
Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха,снова притворяется....

18:43 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

03:13 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Музыка-зеркало души?
А что, если душа многолика?! О музыке можно говорить по-разному.... она на любителя...
Каждый ищет ее по себе... Но ведь музыка-это прежде всего мелодия!
Мелодия души... Но тем не менее... не зеркало...
Безусловно, она отражает какую-то ее часть,.. но эта часть-именно то, о чем думаешь в данную секунду, а то, что нравится всем поголовно- практически классика...
Но классика... это что-то меняющее жизнь... Гении музыки... Бах, Моцарт, Глинка, Чайковский.......
Ну как их возможно не любить?! Они-основатели музыки как таковой! Все эти правила про Тонику-Субдоминанту-Доминанту-Тонику, настолько привычные нашему современному уху... Это ОНИ!!!
Как?!! Зачем?!! Почему?!! Они просто были виртуозами музыки и просто мыслящими людьми...
Не думаю, что об этом стоит много разглагольствовать... Это наша история...
Ее нужно знать... И верить... В будущее...

02:24 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...

Пойти узнать, что тебе готовит год тигра: uborshizzza.livejournal.com/752115.html

01:08 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Типы женщин
(найдите себя)

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM :
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS :
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL :
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER :
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA :
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD- ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E- MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLASH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как "жена";
когда вы не ждете ее - она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

00:16 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Кто такие мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся застегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные ......

23:38 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Игрища на корпоратах))))))

<>
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

<>
Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую
бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

<>
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

<>
Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

<>
Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

<>
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.

23:01 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.


На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

22:51 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

21:51 

Мама, а ты хотела мальчика или девочку? Девочку, я же не знала, что такая родится...
-Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину. Адела Сент-Джон
-Бог создал девушку, а мужчина женщину. Беоральд де Вервиль(XVII в.)
-Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
-Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Шамфор
-Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмиэл Джонсон
-Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы. Дороти Паркер
-Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась. Жан Лабрюйер
-Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её. Лешек Кумор
-Женщина не права до тех пор пока не заплачет. Джон Халлибертон
-Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская
-Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном! "Пшекруй"
-Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго
-Замужняя женщина - женщина у которой блестящее будущее позади. Амброз Бирс
-Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти
-Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. Редьярд Киплинг
-Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну
-Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф
-Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой. В. Гюго
-В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак
-Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут. Р. Кампоамор
-Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! А. Дюма - сын
-Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. А. Дюма - сын
-Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. И. Бунин
-Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше
-Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. Гораций
-Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот. Жан Поль
-У женщины - все сердце, даже голова. Жан Поль
-У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. А. Карр
-Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал. Ф. Ларошфуко
-Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. А. Моруа
-Женщина слаще жизни и горше смерти. Соломон
-Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. П. Туле
-Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок. Ш. Сент-Бев
-Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно. А. Рошфор
-Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними.
Ж. Лабрюйер
-У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств. Г. Гейне
-Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери
-Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья. Ф. Круассе
-Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Стендаль
-Женский пол - это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он уродился более скрытным и лукавым. Платон
-Женщина, которая к 30 годам не становится красавицей, просто дура. Коко Шанель.

Neboglazka

главная